中秋节逗比句子

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他qq。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，

一、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

二、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

三、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

四、老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？ 小明：这还不简单！马上停止想象就行。 老师：你出去！

五、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

六、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：喂，老公，我在家乐福呢就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：总台、总台，813房间退房！！！

七、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

八、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

九、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

十、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

十一、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

十二、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

十三、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？

十四、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

十五、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

十六、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

十七、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。

一天，妹呆呆地看着我说：姐，我饿了。我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：饿了就啃吧。她更幽怨地看了我几秒，说：我很久不吃这么肥的东西了

1、祝福中秋佳节快乐，月圆人圆事事圆满。

2、在这特别的日子里，送一份淡淡的清香，为你洒脱缤纷的祝福!

3、如钩般的月牙儿，不知道经历了多少的沧桑巨变，在秋夜里成为人们心中的永恒，为纪念它的圆满，人们都会在这一天吃月饼，也是为了能记住那些阴晴与圆缺的日子。今天你吃月饼了吗? 祝中秋快乐!

4、天苍苍，野茫茫，圆月一轮悬天边，垂泄银光满世间。心幽幽，情切切，中秋佳节人人欢，祝福短信在眼前。口中念，心喜颜，愿你中秋乐欢颜。

5、中秋佳节，送你一份月饼，品牌——真情，成份——思念 祝福，制造商——朋友，保质期——一百年。

6、远方的你，中秋节快乐! 中秋快乐!如果有什么值得庆祝的话，那一定是团圆;如果有什么值得庆幸的话，那就是平安。

7、中秋了月圆了是祝福的时候了祝你永远幸福，没有烦恼，永远快乐，只有微笑天使没有你纯洁花儿没有你灿烂。

8、我把我所有的思念和对你的关怀寄给明月，希望中秋的月亮给你带去了我所有的祝福，希望你看见那皎洁的月光，也会开心快乐

9、如果中秋节的这天，你见不到月亮，那么你千万不要惊讶，因为“月亮代表我的心”，它在我的心里面呢。我已经把每一缕月光编织成了这一条短信，送给你，祝你快乐!

10、家人是太阳，朋友是月亮。晒晒太阳生活安康，看看月亮心情舒畅。中秋佳节里，享受阳光版温馨，品味月光版温情。“泉州瑞和英菲尼迪”祝福我的“月亮”们中秋快乐!

11、中秋到了哈，祝福短信收了不少吧，看得眼花了吧，分不清谁发的了吧，为了给你留下深刻印象，那啥，把你收到的祝福都转发给我一遍，这样才能灵验哈!

12、中秋来了，思念“月”浓了，团圆的心情“月”急切了，也“月”想着吃月饼了。祝你在中秋节也“月”来“月”幸福，“月”来“月”快乐!

13、月亮=嫦娥+玉兔，月饼=把月亮拍成饼，代入：月饼=把嫦娥+玉兔做成饼，结论：月饼=嫦娥的纯情+玉兔的精灵。送你此月饼，愿你变成人中精。中秋快乐!

14、让秋风捎去我对你的祝福，让繁星点缀你美好的生活，你问我思念你有几分，月亮代表我的心，中秋夜语寄相思，花好月圆盼团圆。

15、中秋到，祝福到，一祝心情好，二祝没烦恼，三祝步步高，四祝财源广，五祝容颜俏，六祝所有快乐统统将你围绕!中秋快乐!

16、月是中秋圆，人是我。爱你诚挚心，天地可为鉴。

17、天上有明月，心中有故情，我心寄友人，中秋月儿明。合家团圆时，短信送心声，字符简短，祝福不浅，